Bodas de couro

Há dez anos eu e o Rô começamos a namorar, ficamos juntos, grudados e inseparáveis por quatro anos, quando terminamos por “incompatibilidade de gênios”. Ficamos separados por um ano inteirinho, 12 meses, sem mais nem menos, sofrendo e aprendendo tudo o que tínhamos que aprender, para que, se um dia voltássemos, que fosse para sempre. Em 2007 voltamos a namorar; ficamos noivos em 2008; casamos em 2009; engravidamos e tivemos a Laura em 2010.

Hoje, 28 de março, completamos três anos casados, três anos juntos, dormindo e acordando juntos, enlaçados no compromisso de fazermos o outro feliz, comprometidos com a qualidade de vida que queremos dar à nossa filha, com a harmonia que queremos ter em nosso lar.

Há três anos, juramos na frente do padre, de grande parte das nossas famílias e de muitos dos nossos amigos, que estaremos um do lado do outro, para o que der, o que vier, na saúde, na doença, na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza.

Há três anos assumimos o compromisso de construir um lar, não uma casa. De propagarmos o amor; de tentarmos fazer com que a vida do outro seja mais leve; que os tropeços do cônjuge sejam mais suaves e que as alegrias que invadem a nossa casa sejam transmitidas à nossa família, aos nossos pais, irmãos e amigos. Sacramentamos, para todos que lá estavam, o quanto nos amamos e quão dispostos estamos para assumir a responsabilidade de um casamento, que pode ser falho e sofrido, porém, ainda um casamento, o compromisso perante Deus e o Espírito Santo, de que o nosso amor seja sempre mais forte que a ventania e as tempestades, que a nossa vontade em fazer o outro sorrir seja o catalisador das nossas atividades conjuntas, que sejamos sempre parceiros, amigos, cúmplices e amantes.

Há dez anos eu soube que tinha encontrado o amor da minha vida. Há seis anos decidi terminar o namoro, embora amasse esse tal de Rodrigo tão completamente, que me doía respirar, quando lembrava que não estávamos juntos. Aliás, por um ano eu tentei não me lembrar de que não estávamos juntos, apenas torci para aprender o que tinha que aprender, porque tinha certeza de que voltaríamos – e eu queria estar pronta para ele, quando este dia chegasse. Que viesse a lição, então! Já que estava sofrendo sem você, bora aprender. E assim foi, quando voltamos eu estava mudada, completamente diferente, madura, decidida, firme, forte igual geléia, pronta para seguir a vida com o meu amor, o meu Babe. Quando ficamos noivos, fizemos uma festa linda, emocionante, o Rô pediu a minha mão em casamento para o meu pai, o homem mais especial da minha vida inteira. O meu primeiro amor, o meu referencial masculino. Juntos, planejamos o nosso casamento, insisti em casar na igreja porque, apesar de não ser católica praticante, era o dia de entrar na igreja com o MEU PAI, era o dia do meu amor fraterno me entregar ao meu amor da vida. Era o meu pai me levando ao meu marido. E assim planejamos e organizamos o casamento. Meu pai teve uma viagem a trabalho para fora do país, e, no dia que voltaria para o meu casamento todos os aeroportos fecharam por conta de uma forte nevasca que invadiu os EUA. Os aeroportos ficaram fechados por dois dias, todas as estradas bloqueadas, ruas intransitáveis, e o meu pai ficou preso em Kansas, não pôde vir ao meu casamento.

Quando as portas da igreja abriram, eu estava sozinha, emocionada, feliz e triste. Faltava ele, ali, para completar o quebra-cabeça. Mas eu estava me casando e este dia seria especial de qualquer forma, porque o meu marido estava ali me esperando, e eu estava lá, na entrada, sozinha, com o coração dividido de emoções. Meus irmãos me acompanharam a partir do corredor da igreja, mas eu tinha que entrar sozinha, já que não pude entrar com o meu pai. E foram os meus irmãos que me entregaram ao meu amor. Meus queridos e amados irmãos, minha sustentação, minhas pernas naquele altar, que me parecia tão longe, tão lindo, tão emocionante e tão surreal.

Durante a festa, no meio do salão, todo mundo dançando, bebendo e rindo, meu pai apareceu no telão, o salão ficou mudo, todo mundo paralisou, eu gritei. Muito.

Meu pai no telão, via Skype, me parabenizando pelo meu casamento, podendo me ver de noiva, online, sem ser por fotos ou por relatos. Ele me viu, pela webcam, mas me viu. E eu o vi, eu o olhei nos olhos, vi sua dor, sua tristeza, sua solidão e fui dominada pelo sentimento mais ambíguo de todos, a extrema alegria de ver o meu pai ali no salão da festa, no telão, falando para todo mundo o quanto me amava e queria que eu fosse feliz, tudo aquilo que ele deveria ter dito ao pé do ouvido, na beira do altar, estava sendo dito em um telão, ao vivo, para as 200 pessoas ali presentes. E eu chorei. Muito. Sofri. Me entreguei, naqueles minutos, à dor e à alegria de ver o meu pai no meu casamento.

E naquele momento, me libertei da tristeza. Curti. Curtimos. Dançamos, bebemos, rimos, caímos, levantamos. Bem como um casamento há de ser.

Casamos, lindamente. Foi fantástico. O Rô, um querido, me deu suporte para ficar em pé durante toda a cerimônia, para curtir a festa, me amou, me beijou, me abraçou, me apossou. Ele, sempre ele, esse querido marido. Esse amado Rodrigo.

Te amo muito Babe!

Que venham mais 30 anos! E depois mais 30!

Dani Rabelo

Palavra de avó!

Seguindo a onda de depoimentos das vovós na blogosfera materna, pedi à mamita que falasse como é ser avó, como foi essa mudança e o que ela sente, sendo avó da neta coisamarlinda desse mundo... e eis que me deparo com um depoimento tão lindo e que me emocionou taaanto... é fantástico estar no meio desse binômio avó-neta, ser o ponto de intersecção entre a minha mãe e a minha filha, ser gerada por uma, gerar outra, ser o ponto de encontro das duas, estar no meio dessa ligação tão linda, desses laços que unem a avó com a neta, a neta com a avó.


Te amo mamita!
Te amo Laurita!

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Ser avó é ganhar um bebê sem engordar 20 quilos.

Ser avó é amar despudoradamente sem o terrível peso da culpa.

Ser avó é bão dimais da conta sô!!!

Eu só sei que foi assim:

Estava eu em uma das minhas viagens (adooooro viajar), quando a Dani me ligou e me pediu que voltasse porque ela precisava muito de mim. Eu, preocupada disse “aconteceu alguma coisa? Tá tudo bem?” Ela me disse que teria que fazer uns exames, que ela tava trabalhando e o Rô também, que iriam receber visitas e ela não sabia o que fazer e blá, blá, blá.

“Mas Dani, eu só volto depois de amanhã, tá tudo programado”. Ela então insistia que era importante e somente eu poderia ajudá-la. Eu, meio puta da vida, resolvi voltar, afinal para que servem as mães se não para socorrer seus filhos? A minha viagem poderia ser interrompida e ela sabia disso.

Eis que chego à casa dela e estavam todos lá, minha outra filha Aline, o pai da Dani, os sogros dela e o Rô. Pensei, mas então não precisavam tanto de mim assim... 

Assim que entrei, ela me abraçou e soltou um “mãe vc vai ser avóóó”. Congelei,  as pessoas desaparecerem e eu me senti num lindo vôo de asa delta, só que sem a asa delta. Flutuei, voei de verdade!!! Aterrissei, olhei fixamente para a Aline (a filha mais velha, casada há mais tempo) e logo perguntei: quem está grávida???? Eu mãe, DANI. 

A Dani, grávida??? A nossa menininha grávida?!?!? Mas será que ela sabe como se faz nenê? Sabe e fez!

Naquele momento me engravidei também. Me infiltrei a todas em  consultas. Acompanhava cada olhar dela para aquela figurinha que aparecia nos Ultrassons (que aliás nunca consegui identificar nada) e minuciosamente ela fazia a checagem geral: peso ok, medida ok,  pezinhos ok, dedinhos cinco em cada mão ok, cabeça grande (sinal de inteligência já diziam os sábios) e aquele falso narizinho arrebitado. Tudo na mais perfeita ordem.

E assim, minha vida foi mudando de rumo, ganhava um novo e delicioso sentido. Ansiosa, esperava, junto com o papai e mamãe, a chegada da querida Laura.

Findado o momento gestante, fomos para a maternidade. Chegara o grande dia. A Dani, minha filhinha, daria à luz à pequena Laura. Assim que ela nasceu, uma enxurrada de emoções tomou conta de mim e ao mesmo tempo, eu prepotentemente pensava: essas duas não sobreviverão sem mim. Juntei toda minha experiência, do século passado, tipo fralda de pano, calça enxuta,  chá de funcho, etc, etc. Me juntei à família no intuito de ajudar. Magina!!! A Dani nunca tinha sido mãe, tudo bem, mas se preparou e se prepara diuturnamente para não errar ou para errar menos. Tudo dentro dos conformes. 

A vida segue seu curso e a Dani voltou a trabalhar. Fiquei com a Laura por um período, aí era só diversão. Parei tudo! Viajar prá quê??? Passei a viver aqueles momentos de forma intensa e fui doutrinando a Laura para que ela dissesse vovó. A palavra vovó era uma espécie de vírgula nas nossas conversas. Um belo dia ela solta um sonoro fofó!!!Todos dizem que é auau. Claro que não!

Agora Laura está no berçário e eu recomeço meus projetos. Mas sempre que nos encontramos (tipo todo dia) é uma verdadeira festa.

LAURA É MINHA LOUCA PAIXÃO.

Dizem que amor de vó pelos netos é maior do que pelos filhos. Eu penso que amores não têm medida, são amores diferentes, amores que se completam. 

Dani Rabelo

Não há birra sem plateia

Gente linda!


Eu assisti esse vídeo no blog Pediatrio e repasso, porque adorei!!!

No post do Pediatrio, as meninas falam sobre a birra, que não há pirraça sem plateia, não há show sem audiência e não há escândalo sem pai e mãe por perto para assistir... e o vídeo mostra isso de forma muito clara e engraçada, AMAYYY!

Dá uma espiadinha:







Fala se não é fofo horrores?????????

Dani Rabelo

Bebê ou criança??

Laura não é mais um bebê. 

E eu me assusto com isso praticamente todos os dias.

Ela guarda algumas características daquela época, que insisto em manter, cultivar, estimular e agradecer.

De bebê dependente ela mantém o hábito de mamar no meu colo à noite, como se fosse um recém-nascido, abraçada nas minhas costas, barriga com barriga, eu seguro a mamadeira dela enquanto ela passa a mãozinha livre pelos meus dedos e minha mão. Assim ela adormece algumas vezes e, de vez em quando, ela adormece após mamar, no meu colo. Insisto em manter desta forma, um vestígio do bebê que tive em casa, saudosista e nostálgica.

Outro ponto é durante o banho. Se ela não estiver no meu colo, dá um escândalo. Juro que a deixo em pé, brincando, coloco mil brinquedos à disposição (até para eu conseguir tomar o MEU banho sozinha) e tento dar-lhe um banho caprichado, ali no chuveiro comigo. Mas não está rolando, ela chora muito, grita, bate na porta pedindo para sair... E o drama é grande. Há alguns dias eu passei a pegá-la no colo e o banho se transformou em uma ginástica olímpica molhada e escorregadia. A minha sorte é que ela tem dormido (oi?) durante o banho, no meu colo, então ensabôo, passo o shampoo, lavo seu corpinho, tudo com ela deitada no meu ombro, suas perninhas caídas no meu corpo. Devo confessar que acho tããããoooo gostoso.... sei que me atrapalho horrores durante o meu banho, da pessoa que precisa se limpar sem ter um bebê-canguru, mas não me importo. Tomarei quantos banhos forem necessários para me limpar, desde que em um deles, eu tenha minha Laura Adormecida em meus braços, usufruindo do calor do meu corpo para dormir, mesmo que embaixo do chuveiro.

Agora, dos traços da infância, da criança, da pseudo-menina que está se tornando... Ela está muito geniosa. Tá, ela é minha filha, ok, entendo. Mas ela tem um gênio do cão! Não pro lado ruim, não me entenda mal. Ela é um amor, carinhosa horrores, dá beijo, dá abraço, vem correndo pros nossos braços quando nos vê (em qualquer lugar, mesmo dentro de casa), ela é suuuper fofa. Mas é uma fofa brava do cacete. Quando quer alguma coisa, não há Encantadora de BeBês que encante a minha filha e dê a volta na menina. Não. Ela é brava, briga, fica parada na porta do _____ (substitua por: quarto/armário/cozinha/geladeira/banheiro/ao lado do vaso/armário do banheiro/box fechado) e grita, bate na porta, se estica inteira, fica durinha da Silva, querendo furar o chão de tanta raiva, estica os bracinhos pra baixo, os dedinhos empinados, dizendo “pôrra, eu quero!”. E ai de você se tirá-la dali ou tentar mostrar qualquer outra coisa, na vã tentativa de distrair... Porque ela pega o pobre do objeto ofertado e joga no chão com tanta raiva que já quebrou brinquedos, celulares, chaves e potes de creme nessa fúria. E eu, mãe trabalhada na paciência AND psicologia, faço o quê? Vou dar um beijo, um carinho... e recebo UM TAPA. CLARO!

Ela já sabe o que quer – e o que não quer. E isso é chaaato pra caramba. Porque não precisa ser especialista para saber que o interesse da mãe é inversamente proporcional ao interesse da filha bebê-pseudo-criança. Tomar remédio é um custo, uma lástima. E como ela fica doente dia sim-dia não, estamos sempre investindo em um Tylenol aqui, Novalgina ali, Fluimucil alguns dias, Hixizine em outros... Ela te sente chegando como uma presa sente a proximidade de um leão. Te olha à distância e você tenta disfarçar, olha pra cima, pros lados, mostra o brinquedo, mas a colherzinha ali na sua mão te dedura, espertona. Ela não está seguindo o seu olhar, buscando o brinquedo mais próximo, e sim, observando atentamente o movimento da colherzinha na sua mão. E como se houvesse um muro entre a colher e a filha, à medida que você vai andando, ela vai se afastando. As duas não se encontrarão tão fácil assim, porque a sua filha BEBÊ de 15 meses já entendeu do que se trata o golpe da colher. Ela olha, tenta pensar rápido e como se não houvesse outra saída, vira as costas e sai em disparada, correndo naqueles passinhos de senhorinha, perninhas abertas por conta da fralda imensa no meio delas, passos inconstantes, mas rápidos e velozes e furiosos, já te deu as costas há tempos, está indo pro seu refúgio, o lugar mais seguro do mundo, aquele que ela tanto ama... Está abraçada ao berço. Atrás dele ou do lado dele. Ela foi pro seu quarto, naquele lugar que, apesar de ser muito pequena para entender, ela já sabe que será o SEU lugar na casa, não importa quão maravilhoso seja dormir com os pais ou quão tentadora a cozinha possa ser, o seu quarto é o seu espaço, tem o seu cheiro, suas roupas, suas cores. É dela. E ela foge para o seu abrigo, em um golpe muito baixo contra a mãe, que, por um minuto, lembra daquele bebê bobinho e molinho em seus braços, que abria o bocão para tudo e qualquer coisa, que não tinha vontade – ou força para dar vida a ela. Não tinha conexões neurais tão grandes, sinapses tão rápidas e, principalmente, uma mãe tão perdidamente enlouquecida por ela, a ponto de dar uma trégua na luta do remédio e deixar para daqui 5 minutos, quando for mais fácil buscá-la em outro cômodo.

Como muito lindamente disse a Nat no post de hoje, em que eu quase chorei de emoção, não importa quem é você, porque se você é mãe, tornou-se minha irmã, minha amiga, minha companheira de luta. Tudo o que escrevemos nos blogs, ou, especificamente o que escrevo aqui, acontece nas outras casas, com as outras crianças e, por muitas vezes, os meus pesares, os lamentos e a nostalgia invadem também o coração de outras mães. Podemos ser diferentes, mas somos muito parecidas, eu e você. Temos o elo, a conectividade com o mundo, com nós duas, com nós todas, com a vida. Depois de ser mãe, eu entendi que são todos meus filhos os filhos do mundo. Eu entendi que a maternidade é o presente mais subjetivo que alguém pode receber, o presente que preenche, que invade, que toma o meu corpo e o meu ser de forma arrebatadora, impossível de ser desfeita, não há volta, não existe conserto, ajuste, ou, ainda, o perfeito. Eu concordo com a Nat, que “a mulher que compreende os ganhos da maternidade olha para outra sem filhos e não sente vontade de trocar de lugar por nada nesse mundo” e não sente mesmo! Por nada, por viagem alguma, por salário nenhum. Nenhuma outra vida seria tão maravilhosamente interessante como a que tenho com a Laura, nenhuma viagem será, daqui pra frente, tão especial como viajar com ela, com o meu marido, conhecer o mundo com a minha família. Afinal, de que vale ter um mundo inteiro à disposição, se não tenho os laços da família para dividir as descobertas?

Delícia....

Filha, eu te amo tão absurdamente, que acho que enlouqueci.

Dani Rabelo

Das informações que podemos buscar

Eu me rendi. Percebi o movimento, vi que todas liA Laura Gutman, e, dado à ignorância dessa mãe que vos fala, entrei no .com e pedi o livro dela, A Maternidade e o encontro com a própria sombra.

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Eu pondero. Tudo. Sempre. Nem tanto ao céu, nem tanto ao mar, muitas das vezes, acho que os dois lados têm razão, o correto não é o sim, nem mesmo o não. É raciocinar e sentir. O encontro das duas vertentes mais fortes e presentes neste corpo de mãe. Pensar. E sentir. Quando prevalece um? Quando o outro ganha? Quando a intuição está correta? Quando a medida certa é o que vale? Dá para pesar o certo? Dá para medir o errado?

O que funciona na sua família e na sua casa, pode ser que não dê certo na minha, ou até dará certo, mas de repente hoje não seja o dia melhor para cumprir.

A Encantadora de Bebês me ajudou muito (todas jogA pedra nimim), ao mesmo passo, percebo que, provavelmente, complicou algumas funções mãe-filha. O “cronograma” que ela propõe ajuda a muitas mães de primeira viagem, ajuda a entender melhor o comportamento do bebê, ajuda a estabelecer algum padrão de vida dentro de uma rotina altamente sugadora e exaustiva. Ajuda a ter um apoio, alguém que tenha algumas respostas enquanto você só tem perguntas, dúvidas e erros. Acerto nenhum, a princípio.

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Laura Gutman, que segue a linha oposta, é excelente também, muito esclarecedora e didática, explica o fundamental na compreensão desta nova vida, das questões de parturiente e puerpério. Se eu tivesse lido seu livro antes de ter a Laura, poderia, talvez, ter amamentado mais, compreendido mais desta revolução hormonal maluca que invade o corpo das mães paridas. Quem sabe, se eu soubesse lidar melhor com a minha sombra, àquela época, eu teria amamentado a Laura por muito mais tempo... E esta é a única mágoa que guardo para mim mesma, a de não ter conseguido amamentar. Como ela explica tão bem em seu livro, todas nós conseguimos amamentar. Todas as mães nascem prontas para tal. Eu, especificamente, não tive um problema físico que me impedisse de nutrir a Laura com o meu EU. O psicológico invadiu, tomou espaço, povoou os canais lácteos, os dutos que deveriam conter leite, mas que guardavam dúvidas e medos.

Estou gostando do livro dela, estou mesmo. Ainda não terminei, porém, já concordo com muito do que foi dito. Discordo de alguns pontos, alguns detalhes, e até de algumas teorias, no entanto, acredito ser muito válido para mulheres grávidas que precisam de apoio, precisam compreender o que se passa no corpo e na mente na hora do parto, da amamentação, do cuidar exclusivamente de um filho recém-nascido, de se deixar viver para dar vida a um outro ser. De abrir mão de você, para doar a ele, de não ter mais sua vida própria, para ter a dele.

A maternidade é um eterno aprendizado, eterna mudança de opinião e de atitudes, porque há que se praticar a lição tomada. Há dois anos, eu descobri que estava grávida e há exatos dois anos eu marquei a data de parto da minha filha, com 38 semanas de vida. Sem mais um dia, nem um a menos. Por medo, por insegurança e para tentar fazer da minha gravidez um momento menos perturbador, eu escolhi a cesárea eletiva, desde o dia até o horário, passando pelo obstetra e pela maternidade. Tudo escolhido a dedo, foi a melhor forma que encontrei para lidar com a sombra da gravidez gerada em minha mente, dos tormentos do parto que eu guardava dentro do meu ser. Não me arrependo, como escrevi nesse post, no entanto, como eu disse no dia em que escrevi este texto, há cinco meses, eu provavelmente faria diferente. E como estamos em constante processo de adaptação, de mudança e de aprendizado, hoje digo, com propriedade, que eu faria diferente SIM. Me arrependo? Tenho que me perdoar por ter tido uma cesárea eletiva? Não. E não. Não para as duas questões. Naquela época, para a pessoa que eu era, para a mãe que ainda seria, a cesárea foi a melhor opção, o melhor dos partos. Eu vivi intensamente e muito feliz aquele dia. Sem mágoas, sem frustrações, sem perdões. Eu adorei a minha história de parto com a Laura. Digo, com propriedade, que em um futuro parto, farei diferente, pelo único motivo de já ter aprendido um tanto de coisas que me proporcionam uma sustentação para as decisões que virão: tentar um parto normal, tentar fazer dele o mais humanizado possível, tentar amamentar nos primeiros minutos de vida do meu próximo filho; pedir para não me afastar do novo bebê que virá a nascer, pedirei para não receber visitas e não farei lembrancinha de maternidade; priorizarei o tempo de maternidade com a minha família, o meu núcleo, marido, Laura eu e filho(a).

Se eu vou conseguir manter esse raciocínio, ninguém sabe. Acredito muito no poder da informação, da leitura, da busca dos porquês, dos motivos, da origem, do humano, natural, do que se sente. E se continuar nesse caminho, seja por Laura Gutman, pela Encantadora de Bebês, pelo Rinaldo de Lamare ou pela amiga do blog ao lado, terei um bom fundamento para saber filtrar o que serve para mim e para a minha família daquilo que eu gostaria que servisse para nós. Tenho que ter o pé no chão para saber distinguir o que o mundão mostra lá fora do que é condizente com a minha realidade, do que é possível acatar na minha casa, aplicar na minha família.

A única certeza que tenho é que sempre me questionarei se estou no caminho certo, apesar de saber que a dicotomia certo e errado não existe quando o falamos sobre amor e o cuidado com os nossos filhos. 

Dani Rabelo

15 meses

Tem cerca de 11.2 kg e mede algo em torno de 77 cm.

Se descabela no banho de tanto chorar

Se descabela nas trocas de fralda de tanto chorar

Tem 2 dentes. E só. Sem mais nascendo, nada despontando, nenhuma babação extra ou choro em demasia. Nada. Dois tá de bom tamanho, ok?

Dá tchau para todas, eu disse T-O-D-A-S as motos que passam por nós. Alguns super mal encarados parados no farol, com certeza eram do mal e a Laura brincou com todos, deu tchau, riu, até mandou uns beijos de vez em quando.

Foi pra praia pela primeira vez neste fim de semana, dias 16 a 18 de março. Fomos para Maresias, pois eu e o Rô temos uma história longa de romance com esse lugar, com a pousada em que ficamos, a nossa história, inclusive, tem muito de Maresias. Queríamos levar a pequena pela primeira vez à praia, mas que fosse a nossa praia, onde tivesse parte da nossa história. E foi fantástico, simplesmente fantástico!!!

Mamãe fez tatoo pra você, filha, é você, meu amor!

Ela detestou a praia, mal entrou nessa piscina

Agora já estava mais feliz

Vamos a la playa ôôôô

Não queroooo encostar na areia

Pôr-do-sol lindo e fantástico

Não querooooooo areia

Só no colinho da titia

Adorei papai!!

Abre e fecha todas as gavetas, portas e compartimentos existentes no mundo, em qualquer casa, qualquer lugar, sem limites. Enxerida e curiosa no nível máximo, não só se intromete nos armários alheios, como nas conversas também, em que ela fica olhando para as duas (ou mais) pessoas conversando, encara todo mundo, abre e fecha a boca – como se tivesse falando – e espera alguma reação de volta.

Ganhou nova cadeirinha do carro, para crianças, percebeu a novidade? Não é mais bebê conforto, aquele negócio antigo e para bebês muito-muito-infinitamente menores do que a Laura. Ela cresceu, virou criança e ganhou nova cadeirinha....
E eu morro de saudade do meu bebezico...

Passou semanas seguidas com a mamãe, em férias, foi curtição total

Aprendeu a levar broncas, bem como resolveu que não gosta delas

Chora desesperadamente quando quer algo que “não pode, Laura”

Se joga no chão para frente agora – a moda de se jogar para trás deu lugar a jogar a testa no chão, sentada mesmo, num mix de exercício de alongamento e oração voltada à Meca.

Adora água de côco. Ama. Todas. Em qualquer situação, a qualquer momento.

Reduziu drasticamente a quantidade de papinha. Não está chata com sabor, mas não come muito, nem a metade do que comia há 2 meses. Reduziu muito.

Experimentou biscoito de polvilho e adorou...

Tchaaaau motoqueiro

Volta aqui motoqueiro

Hummm que biscoito delícia

AMA comer chaves. A do carro, que é gordinha e plastificada, então... vale por um almoço inteiro

Nhummmy

Que delícia de chave

Fala o dia inteiro na sua língua de origem. Fala, fala, fala, grita, aponta, fala e faz que não com a cabeça, fala e mostra algo, fala mais, briga, ri. E nós não entendemos NADA. Mas ela fala!

Anda, corre, sobe e desce. Imita tudo o que estamos fazendo. Se subimos em alguma escada, ela sobe no primeiro degrau, se abaixamos para colocar roupa na máquina, ela também põe, se agacho para limpar alguma sujeira, ela suja de novo

Está cada vez mais companheira, fica mais tempo acordada, tem dias que dorme só uma soneca à tarde, vai conosco em qualquer lugar, brinca com todo mundo, não dá trabalho algum, tijuro. O trabalho que ela dá é o de se ter uma criança em casa, de ter um filho. Nenhuma mãe (ou pai) passa impune por esse trabalhinho, mas de todas as crianças com as quais tenho contato, ela é, sem dúvida, a mais calma, tranqüila, esperta, inteligente, linda, charmosa, simpática, adorável, querida, fofa, meiga, falei inteligente? Pois então, de novo, ela é muuuuito inteligente. E linda, já comentei? Ela está lindíssima... ai, ai...

Que venha o 15º mês cheio de fofurices, porque eu já não me agüento de tanto amor.

Dani Rabelo

Vídeo na pracinha do MMqD

Porque sou shou chick e phyna, estou na TV de novo! 

Como se não bastasse um vídeo fantástico no programa Mulheres, bem no dia da Mulher, agora estamos na TV do Minha Mãe que Disse, aquela pracinha maravilhosa, dengosa, linda, cheirosa, e agora: HABILIDOSA!!!

Clique aqui para ver o vídeo mais-mais-mais de todos tempos!

Às queridas parceiras, Angi, Ana Cláudia, Cynthia, Dani Balan, Juliana, Luiza e Mari, nós AHAZAMOS!!!!

Dani Rabelo