1 ano e meio

Ontem minha pequena completou 18 meses, 1 ano e meio de muita vida, puro amor, paixão arrebatadora, carinho incessante, de coração pulsante.

Eu me derreto toda com ela. Cada vez mais. Mais. Mais. É assim mesmo? Ou eu sou doente de amor?

Dia desses, em casa, o marido me pergunta (repare no amor): você não pensa em mais nada, além de filho, educação, psicologia infantil, parto, nascimento, gravidez?!?! (note um ar enfurecido, não foi um questionamento orgulhoso, não). Eu, pega de surpresa com essa crítica velada (nem tão velada assim), pensei um pouco antes de responder. Pensei no que me aflige, nas preocupações do dia-a-dia, no que avalio quando evito comer maionese, palmito e ovo fora de casa. Pensei no que gosto de assistir na TV, nos livros que tenho em casa; lembrei das conversas de corredor no trabalho, das conversas dos almoços que tenho com os amigos e cheguei à conclusão de que ele está certo, eu não penso em muita coisa além de gravidez, dos partos, do aprendizado que tive nesse tempo todo, em quantas descobertas quanto ao recém-nascido, ao pós-parto, à educação de filhos - e de meninas, em específico. Penso e reflito incessantemente sobre os reflexos das minhas atitudes sobre a Laura, do que o meu exemplo significa para ela, de como ensinar-lhe sobre caráter, moral, ética e honestidade, senão, exercendo-os. Aplicando-os. Penso muito, o dia inteiro, naquele bebê que recebi nos braços há um ano e meio, sonolenta, grogue, indefesa, pura. Questiono alguns livros sobre maternidade, e, ao mesmo tempo, tento aplicar alguns bons conceitos na minha casa, adequá-los à minha rotina com a Laura, com o Rô.

Adoro assistir programas de TV que falem sobre filhos, sobre a gravidez, o parto, as crianças, o comportamento delas e o aprendizado dos pais. Entro na internet e sou automaticamente redirecionada para as matérias sobre crianças, bebês, nascimento de filhos e de pais. Não sei explicar como funciona, se o código html está trocado ou se o pop-up está autorizado sobremaneira aqui em casa, só sei que as matérias sobre filhos brilham no meu computador, ofuscam outras notícias, abrem-se sozinhas em novas guias e, quando me dou conta, devorei páginas e páginas em que o assunto era o mesmo: filhos.

Entro nos sites de livrarias e, como passe de mágica, os livros sobre educação aumentam e diminuem na minha tela, brilham, rodopiam, abrem-se sozinhos. Me dou conta de que comprei quando o porteiro anuncia ao interfone "Mais Saraiva/Cultura/Fnac para retirar na portaria, d. Daniela".

Não esclareci ao marido, após a sua indagação, o quanto eu penso em nós dois, no nosso casamento e na nossa vida a dois, mesmo quando, aparentemente, estou apenas considerando a Laura e o seu crescimento. Penso muito nisso tudo. Sei que nos amamos muito, nos respeitamos muito, nos queremos bem e isso é fundamental em um casamento e em uma educação de sucesso, na educação de pessoas do bem, de coração bom, respeitosas e bacanas. Mas penso também em como fazer para evitar algumas brigas, certas explosões na frente da Laura, ou até longe dela, mas, no fundo, eu sei que ela percebe a cara feia do pós-guerra, ela entende o que se passa em casa, mesmo que não seja na sua frente, ao alcance dos seus olhos. A criança é tão pura e sensível, que tudo o que se passa em casa está ao alcance do seu coração, dos seus sentimentos, da sua percepção de mundo. Sorte a minha que tenho um marido carinhoso, amoroso comigo e com ela, atento, pai de primeira linha, desses que não se fabrica mais (ou de novo), parceiro, companheiro e leal. E sei que a Laura percebe essa atmosfera saudável, por isso é tão alegre, segura, feliz, entregue, sabe confiar, sabe pedir, sabe amar. 

E assim, com o passar de 18 meses, cerca de 540 dias na presença da criatura mais especial deste mundo inteiro, sofri a metamorfose da maternidade, a transformação do ser e virei a mãe que eu nunca quis ser: filosófica, conhecedora de alguns assuntos relacionados, cheia de razão, por vezes prepotente (especialmente quando o pobre do marido dá a opinião dele, contrária à minha), focada e com sede de saber mais. Esse último aspecto me assusta ao mesmo passo que me causa um orgulho danado de mim mesma. Eu não saberia, jamais, que seria tão apaixonada por ela, por esta menininha de 81cm, 12kg, que chegou de mansinho na minha vida, invadiu meu coração e tomou um espaço que nunca soube existir dentro de mim. Eu sou louca por ela, eu quero fazer o melhor para ela, quero que ela seja uma pessoa de bem, madura, consciente, responsável, feliz, saudável, alegre, brilhante, que irradie bem estar, que seja agradável de se conversar e conviver. E eu penso que ela já o é. Ela é simplesmente perfeita.

Dani Rabelo