Mamãe moderna (será?!)

Serei honesta com você: eu não sou uma mãe convencional. Não tive o parto que “deveria” ter tido; não fiz o que tantas mães que vejo, já fizeram, em nome da maternidade. Eu ponderei. Eu analisei. Eu pesei. Nunca, nunca, nunca abdiquei totalmente do meu ser para a entrega à maternidade. Nunca pensei 100% na Laura, não avaliei somente o seu bem-estar. Não abri mão de certos luxos em nome de um parto “humanizado” e não sacrifiquei todas as minhas noites em nome da amamentação.

Sim, essa sou eu. Sem pudor. Sem eufemismos, sem blá, blá, blá. Tentando manter o equilíbrio, como uma boa libriana.

Quando fiquei sabendo que estava grávida, fiquei em choque. Nós não tínhamos engravidado de propósito (embora tenhamos assumido o risco), então, quando o teste deu positivo... nervoso... choro... alegria e tristeza. Meses e meses se passaram e eu continuava chorando. De muita alegria, mas alguma tristeza também. Tristeza pela despedida de uma vida recém-adquirida com o marido, recém-casados, recém-vividos. Era muito recente tudo aquilo. Despedir-me dos botecos, das noitadas, das farras e das viagens malucas com os amigos foi muito difícil para mim. Entender que eu estava gerando uma vida era gratificante, mas compreender que para isto eu teria que parar de beber, de comer tudo o que queria, à hora que queria, que não poderia mais me esbaldar com amigos em churrascos (oi azia) ou viajar sem hora pra chegar (oi remédios) era um sacrifício. Me opus a ler qualquer coisa referente à gravidez (só alguns livros obstétricos, sobre as mudanças físicas no corpo e no crescimento da Laura dentro de mim), não queria saber como era estar grávida para ninguém mais, pois eu queria saber como era estar grávida comigo, sem ser influenciada pelas opiniões de outras gestantes ou ficar impressionada com qualquer coisa que tivesse acontecido com outra mamãe.

Durante a minha gravidez eu mudei o olhar pro mundo para olhar pra dentro. Olhei muito pra mim, pra Laura, praquilo que nos fazia bem e pro que não era bem-vindo. Eu parei de prestar atenção nas outras mães para entender a minha gestação, a minha filha, o nosso crescimento, sem bases ou parâmetros impostos por uma maioria de grávidas internéticas. Acho que esta reclusão reiterou a minha posição quanto ao parto: cesárea E-L-E-T-I-V-A (pode jogar as pedras). Quem fala em cesárea eletiva nos blogs ou assume a postura dessa cirurgia é praticamente uma herege nesse mundo de meu Deus que é a maternidade. É como se eu tivesse negado o seio à minha filha. Não sei se eu faria diferente se fosse hoje, após entender muito mais sobre a gestação e a maternidade, ou se manteria a minha posição de que não haveria motivo de sofrer para dar à luz. Eu escolhi o dia do nascimento dela e, inclusive, o horário. Há quem ache errado e euzinha, hoje, não sei se escolheria novamente tudo isso. A maternidade é uma dádiva, que faz com que você amadureça mesmo nas questões em que juramos de pés juntos já estarem resolvidas. Sempre há no que se pensar. Sempre tem um ponto a reconsiderar. E talvez eu considerasse o rompimento da bolsa o ponto de partida para o nascimento da Laura – mas não nas circunstâncias do seu nascimento original, apenas no plano do “e se”. Quando ela nasceu, eu não amamentei na hora (óóóhhhh todas falam), não pensei nisso, não imaginei que seria possível – acho que na cesárea não pode, não sei. Fiquei quase 5 horas em recuperação, longe da minha filha, DORMINDO alegremente (Uuuhhhhhhhh todas se espantam), para o que eu sabia, seria o meu derradeiro sono tranqüilo na vida. Quando a Laura veio pro quarto, tinha tanta gente, e tanta morfina, que eu não me lembro quem a pegou no colo primeiro, quando eu peguei e o que eu fiz. Só sei que nada sei daqueles 3 dias confusos de maternidade.

Com cinco dias de vida, mais magra do que tinha vindo ao mundo menAs as inchaçAs, ela estava desnutrida e com icterícia. O pediatra logo falou “manda NAN na menina, você não está com grande produção de leite. Mas sempre amamente antes da mamadeira”. Aleitamento misto será. Não, eu não fiz questão de manter a minha filha só no meu seio quando eu vi que estava desnutrida. Não, eu não fiz questão nenhuma de amamentar de hora em hora durante um mês inteiro, sem dormir, sem comer, sem tomar banho, sem (...) para que o meu sentimento de mãe phodona pudesse existir. Sim, eu abri mão de ser a única provedora de alimentos da minha filha quando percebemos que ela não estava somente com icterícia, mas estava abaixo do peso dia após dia e cada vez mais magrinha e mais chorona. Eu não fiz questão de provar para mim mesma que eu seria capaz de amamentá-la e, não só prover sua comidinha, como também nutrir o meu ego que carecia de um pouco de carinho naquele momento... Pois é, vida maluca, eu, que jurava por Deus que amamentaria até a Laura completar sete anos, amamentei exclusivamente por 3 dias. Nem isso. E tive que escutar muito... de muita gente... Mas tudo bem. Com 3 meses, ela passou a mamar exclusivamente na mamadeira.

Com dois meses fizemos a Laura dormir sozinha em seu quarto. Sim, ela, ...  pausa e prestenção: ela CHOROU! Acredita?! Pois é, mãe perfeita do século XXI, ela C-H-O-R-O-U por 50 minutos (quase UMA HORA) até dormir sozinha, sem ser ninada, sem ser balançada, sem sentir o meu cheiro ou o do pai. Com apenas dois meses. Tadiiiiiiiiiiiiinha... pois é. Até hoje, ela dorme cerca de 12 ou 13 horas por noite. Fui má, fui madrasta. Deixei-a chorando por alguns dias, até entender que o lugar de dormir é no berço e não no colo. E muito menos na cama do papai e da mamãe. É ali que nenê é gerado, não dormido! E isso eu hei de preservar por muitos anos, amém. Eu AMO a minha filha, mas também AMO o meu marido. E AMO estar casada. AMO a vida a dois, AMO tomar um vinho à noite, às 20h, com a Laura dormindo em seu quartinho, sabendo que vai até o dia seguinte, sem sustos, sem imprevisibilidade, sem manhas. Ela dorme e acorda 12 horas depois. Simples assim.

Vinho + namoro + TV + sono gostoso = minha vida. Posso ter sido qualquer coisa que você achar, quando, aos 2 meses, ensinei que dormir é bom. E necessário. Hoje ela gosta disso, obrigada. E dorme bem (menos quando está doente, é outra história...). Há 15 dias, mais ou menos, ela resolveu acordar de madrugada para me ver, para ir ao meu colo, para ... sabe Deus, pra quê! Foi um dia no meu colo (porque eu achei que ela poderia estar doente, então peguei, fiz carinho, ela dormiu no meu braço e voltei ao berço), no segundo dia, de novo (!!), alerta amarelo. Não pensei duas vezes: o Rô viajando, eu sozinha e sendo adestrada por ela. Pode?! Não! Peguei, dei um beijo nela, mostrei a casa escura e tudo apagado, dei boa noite e voltei pro berço. Ela chorou. Muito! Ficou chorando, eu fechei a porta do quarto dela, a do meu também, pus meu protetor auricular e fiquei olhando pela babá eletrônica (pela TV). 15 minutos depois, ela dormiu. No dia seguinte, de novo ... Chorona, eu pego, mostro a casa, ponho no berço, ela chora (vizinho adora!) e eu vou pra minha cama, no meu quarto, vê-la na TV. 5 minutos, ela dormindo. No dia seguinte: 2 minutos, ela dormindo. Hoje não acorda mais. E se acorda, volta pro berço e dorme, sem chorar. Que maldade, né? Fazê-la chorar para aprender a dormir... Normal, eles precisam chorar, precisam saber que o choro é natural, precisam entender que nem sempre que chorarem vai ter alguém para enxugar suas lágrimas. De madrugada, nem eu estarei lá (salvo dodói, claro!). Não tenho dó do choro da Laura. É a linguagem dela e ela usará da melhor e mais apropriada forma. Eu estou bem, feliz, satisfeita com as minhas noites de sono e com as dela, que acorda bem, disposta, feliz, pronta para o dia que começa. É todo dia perfeito?? Não. Mas estamos em busca disso. Ela precisará caminhar com seus próprios pés, em breve...

Higiene é outro tópico relevante pra mim: higiene é necessário, frescura, não. Antes, pegava chupeta do chão, lavava, esterilizava e entregava pra Laura. Chupeta caía, retoma o ciclo. Hoje ela tem 10 meses, está no berçário, onde todo mundo é igual aos olhos de Deus e ela deve compartilhar até mamadeira... Lavar chupeta que cai no chão é besteira. De verdade. Eu lavo, quando dá. Se não dá para lavar (shopping, carro, qualquer lugar sem uma pia perto), esfregadinha na roupa e volta pra Laura. Estamos tentando reduzir o uso da chupeta, então, isso tende a diminuir bem, quando ela usar somente para dormir. Mas ainda hoje, se ela estiver de chupeta e eu precisar chupar para limpar, eu mesma limpo. Assim. Tá valento. Caiu no chão do estacionamento? Mamãe limpa, dá aqui. Chupão e pronto. Tá limpa de novo. Sem neurose, pelamordedeus!!!! A bichinha é um ser-humano, não é cristal.

Muitas das coisas que faço vão contra a Bíblia das mães modernas, que, ironicamente, estão cada vez mais parecidas com as nossas avós – tendo filhos em casa, sem uso de medicamento algum, NUNCA, tratamentos com chás e óleos, aleitamento exclusivamente materno mesmo que isso signifique não dormir por 4 meses e amamentar a cada hora, comidas apenas orgânicas, preferencialmente plantadas em casa ou no quarteirão perto de casa.

Eu dou uma equilibrada geral em tudo isso. Não sou radical com nada, até mesmo com o uso do açúcar. Não quero que ela use, realmente, mas se um dia derem um pedaço de bolo (com farinha branca mesmo), eu vou deixá-la comer. Vou até fazer em casa. Sim, fazer bolo e usar farinha branca (todas choram). Quem sabe até açúcar eu use (todas com a faca na mão). Um dia. Quem sabe... Não quero que seja um hábito e não vou nunca incentivar que a Laura tome refrigerante, coma frituras, tome suco com açúcar e por aí vai... Mas será inevitável que ela conviva com tudo isso. A melhor opção que tenho é aceitar e viver bem. Com equilíbrio.

Dani Rabelo